Пасивната агресия: Как да разпознаеш невидимите атаки (и да не попаднеш в капана им)

Ивета Николова
24.05
време за четене: 8 мин.

„Ако бях някои хора“, отбеляза тя кисело, „щях да си гледам работата!“ Памела Травърз, „Мери Попинс се завръща “

Случвало ли ти се е да се чувстваш странно неприятно около някого, без да можеш точно да кажеш защо? Усещаш, че нещо не е наред, но сякаш не можеш да го уловиш и ти се изплъзва между пръстите? И после, изведнъж, осъзнаваш, че този човек говори с теб с тон, който сякаш казва: "Ти пак обърка нещата, но аз великодушно ще ти простя"?

Ако разбираш за какво говоря, значи вероятно си се сблъсквал с пасивно-агресивно поведение. И повярвай ми, не си сам в това преживяване.

Невидимият капан на предположенията

Знаеш ли кое е най-коварното в пасивната агресия? Тя работи с предположения (или както ги наричаме в НЛП – презумпции). Тези предположения са като невидими капани, в които лесно можеш да попаднеш, без да разбереш какво се случва.

Представи си следното: някой ти казва с въздишка: "Е, предполагам, че и този път ще трябва да ти простя." Какво всъщност се случва тук? Без да е казано директно, вече се предполага, че:

Ти си направил нещо грешно
Това не е първият път
Другият човек е в позиция да ти "прощава"

И най-лошото? Всичко това се приема за даденост, сякаш вече е установен факт. Преди дори да си имал шанс да кажеш "Хей, я чакай малко!", вече си в позиция да се защитаваш за нещо, което може би изобщо не си направил.

Рамката: Невидимата структура на реалността

В НЛП често говорим за "рамки" и "пре-рамкиране" (framing, re-framing). Защо? Защото цялата ни реалност е въпрос на възприятие. Начинът, по който възприемаме света, е структуриран в рамки – като картини, окачени по стените на съзнанието ни.

Когато някой е пасивно-агресивен към теб, той всъщност се опитва да наложи своята рамка върху твоята реалност. И ако е наистина добър в това (а повечето пасивно-агресивни хора са истински майстори), ти дори няма да забележиш какво се случва.

Представи си го като игра на карти, в която противникът ти тайно е променил правилата, без да ти каже. Ти продължаваш да играеш, чудейки се защо непрекъснато губиш, без да осъзнаваш, че играеш по съвсем други правила.

Защо е толкова трудно да се защитиш?

Може би ще кажеш: "Ама чакай сега, Ивета, аз просто няма да приема тяхната рамка и готово!"

И само ако беше толкова просто... Проблемът е, че повечето от тези процеси се случват на несъзнателно ниво. Рамката се налага толкова фино и умело, че ти се плъзгаш най-естествено в нея, и просто я приемаш за реалност.

И знаеш ли кое е най-гадното? В момента, в който се опиташ да се защитиш, ти вече си вътре - в тяхната рамка. Вече си насред плаващите пясъци, които са подготвили за теб, и колкото повече се опитваш да се измъкнеш, толкова по-дълбоко затъваш.

Помисли си само: ако някой те обвини, че си откраднал нещо, и ти започнеш да се оправдаваш с "Не съм го откраднал!", ти вече си приел рамката, че е възможно да си откраднал, и ти трябва да го отричаш. Вместо да кажеш: "За какво говориш изобщо? Това дори не е тема за разговор."

Силата на рамката в човешките взаимоотношения

В НЛП има една важна истина: във всяко взаимодействие – било то преговори, продажби или просто разговор между приятели – човекът с най-силната рамка обикновено "печели".

Това е особено вярно, когато другите дори не осъзнават, че им се налага рамка. Това е като да играеш шах с някого, който дори не знае, че е в играта – ти контролираш всеки ход, без те дори да разбират, че са част от партията.

Но внимавай – не казвам, че никога не трябва да се замисляш дали наистина не си сгрешил за нещо. Понякога наистина нараняваме хората, без да искаме или без дори да го осъзнаваме. Самоанализът е важен, но не до степен да халюцинираме вината си.

Просто не приемай автоматично рамката, която ти се налага. Вместо това, направи крачка назад и се запитай: "Наистина ли направих нещо грешно?"

Как да разпознаеш пасивно-агресивното поведение?

Ето няколко "червени флага", че може би се сблъскваш с пасивна агресия:

Чувстваш се зле около този човек, но не можеш да кажеш защо точно
Той/тя говори с тон, който предполага, че си сгрешил, без да казва директно в какво
Използва фрази като "Няма проблем" или "Всичко е наред", но езикът на тялото му/й казва обратното
Прави "комплименти", които всъщност се усещат като обиди (Роклята ти е страхотна! Любимата ми баба имаше такава.)
След разговор с него/нея се чувстваш объркан или с усещане за вина

Понякога е трудно да го осъзнаеш, докато си в ситуацията. Затова може да ти е полезно да чуеш и второ мнение от човек, на когото имаш доверие – особено ако този човек познава добре и другата страна.

Стратегия за справяне: Отхвърли рамката

Когато разпознаеш, че някой се опитва да ти наложи пасивно-агресивна рамка, първата ти стъпка е да я отхвърлиш. Не я приемай. Не влизай в играта.

Това може да изглежда така:

"Изглежда предполагаш, че съм направил нещо грешно, но не съм сигурен какво имаш предвид. Можеш ли да бъдеш по-конкретен?"

Или просто:

"Не съм съгласен с начина, по който представяш ситуацията."

Когато рамката му е отхвърлена, пасивно-агресивният човек остава в неудобна позиция. Той разчита на това ти да приемеш рамката му, за да може да продължи играта. Когато не го направиш, той губи почва под краката си.

Влез в обувките на другия: Разбери позитивното намерение

Следващата стъпка е да влезеш във "втора позиция" с този човек. В НЛП това означава да се опиташ да видиш света през неговите очи, да почувстваш това, което той чувства.

Да, зная, звучи нелогично. За какво ти е притрябвало да разбираш някого, който се държи пасивно-агресивно с теб?

Ами защото в НЛП сме убедени, че всяко поведение, независимо колко негативно изглежда на повърхността, има позитивно намерение в основата си. Това не означава, че самото поведение е позитивно – то може да е отвратително. Но намерението зад него обикновено е да защити нещо важно за този човек.

Може би още като дете той е научил, че директната конфронтация е опасна. Може би се страхува, че ще бъде отхвърлен, ако изрази директно нуждите си. Може дори да не осъзнава, че се държи пасивно-агресивно.

Когато успееш да разбереш или предположиш позитивното намерение зад поведението му и внимателно го назовеш, имаш реална възможност да разрешиш ситуацията по начин, който работи и за двама ви.

Открий собственото си позитивно намерение

Докато се опитваш да разбереш другия, не забравяй да се запиташ и за собствените си позитивни намерения. Какво всъщност искаш да се получи от създалата се ситуация?

Това не винаги е лесно, защото когато някой се държи пасивно-агресивно към теб, естествената ти реакция е да изпиташ емоции като срам, вина, страх, гняв... А тези емоции обикновено замъгляват преценката.

Но когато успееш да се отдръпнеш за момент от емоциите и се запиташ: "Какво всъщност искам да постигна тук?", ще имаш много по-ясна и продуктивна посока.

Може би искаш:

Да изясниш недоразумение
Да поставиш по-здрави граници
Да подобриш комуникацията
Просто да се чувстваш спокойно около този човек

Когато си наясно със собствените си позитивни намерения, това ти дава известна стабилност. Вместо да реагираш емоционално, можеш да действаш по начин, който наистина ще помогне на ситуацията.

Възможни резултати: От враг до приятел (или поне до мирно съжителство)

Когато опиташ тези стратегии, е възможно да се случат няколко неща:

Най-добрият сценарий: Успяваш да превърнеш "врага" в приятел. Когато разберете по-добре намеренията си, може да откриете, че всъщност искате едни и същи неща, просто сте ги изразявали по различни начини.
Реалистичният сценарий: Човекът отрича пасивно-агресивното си поведение, но осъзнава, че си го “хванал”. В този случай, той вероятно ще започне да те избягва. Защо? Защото пасивно-агресивните хора се страхуват да не бъдат разкрити. Те действат пасивно именно защото се страхуват от директна конфронтация. Когато знаят, че си наясно с играта им, те предпочитат да стоят настрана.
Трудният сценарий: Ако се сблъскваш с истински нарцисист, той може и да не се откаже толкова лесно. Нарцисистите могат да бъдат упорити и понякога дори опасни. В такъв случай, може да се наложи да потърсиш допълнителна информация за справяне с нарцисизъм.

Контролирай това, което можеш

В крайна сметка, единственото нещо, което наистина можеш да контролираш, е собственото си поведение. Понякога, когато сме разстроени, искаме някак си да контролираме поведението на другия човек. Само че нещата не работят по този начин.

Вместо това, стреми се останеш стабилен и центриран. Бъди наясно какво искаш. Разкрий пасивно-агресивното поведение, ако е необходимо, и след това действай според собствените си разбирания и ценности.

Упражнение: Как да се справиш с пасивно-агресивно поведение

Ето едно практическо упражнение, което можеш да използваш следващия път, когато се сблъскаш с пасивна агресия:

Бъди отворен за сигналите
- Обърни внимание на чувството на дискомфорт или объркване
- Забелязвай несъответствието между думите и тона/езика на тялото
- Осъзнай предположенията, които се правят за теб
Направи пауза - забави се
- Поеми дълбоко въздух
- Не реагирай веднага
- Напомни си, че тук става въпрос за тяхната рамка, не за твоята реалност
Отхвърли рамката
- Задай изясняващи въпроси: "Какво точно имаш предвид?"
- Изрази несъгласие с предположенията: "Не мисля, че това е точно описание на ситуацията"
- Върни топката: "Изглежда, че нещо те притеснява. Какво те тревожи?"
Влез във втора позиция
- Опитай се да видиш ситуацията през техните очи
- Запитай се: "Какво ли се опитва да защити или постигне този човек?"
- Помисли за техния житейски опит, който може би обяснява поведението им
Изясни собственото си позитивно намерение
- Какво искаш да излезе от тази ситуация?
- Какъв резултат би бил добър за теб?
- Как можеш да подходиш, така че да си в съответствие с ценностите си?
Действай съзнателно
- Изрази ясно нуждите си
- Постави “по-твърди” граници, ако е необходимо
- Предложи конструктивен начин за продължаване напред

Силата на невербалната комуникация

Не можеш да се справиш напълно с пасивно-агресивното поведение, без да обръщаш внимание на невербалната комуникация. Всъщност, невербалната комуникация е по-достоверна от вербалната.

Представи си, че някой ти казва: "Няма проблем, всичко е наред", и скръства ръце, стиска устни и избягва зрителен контакт. На кое ще повярваш – на думите или на тялото?

Развиването на сетивна чувствителност – способността да забелязваш фините сигнали в поведението на другите – е ключово умение в НЛП. То ти позволява да видиш отвъд думите и да разбереш истинското послание.

Превърни предизвикателството във възможност

Справянето с пасивно-агресивно поведение може да е истинско предизвикателство, но също така е и възможност за израстване. Когато се научиш да разпознаваш и да се справяш с тези ситуации, ти:

Ставаш по-уверен в комуникацията си
Развиваш по-здравословни граници
Подобряваш способността си да "четеш" хората (без да халюцинираш)
Ставаш по-малко уязвим за манипулация
Създаваш по-здрави и по-автентични взаимоотношения

Помни: пасивно-агресивното поведение е игра за контрол. Когато разпознаеш играта и откажеш да играеш по чужди правила, ти запазваш контрола в собствените си ръце.

Какво следва?

Сега, когато знаеш как да разпознаваш и да се справяш с пасивно-агресивно поведение, следващата стъпка е да практикуваш. Както с всяко ново умение, колкото повече го използваш, толкова по-естествено ще ти идва.

Започни с малки ситуации, където залогът не е толкова висок. С времето ще станеш по-уверен и ще можеш да прилагаш тези стратегии дори в по-предизвикателни взаимоотношения.

И не забравяй – целта не е да "победиш" другия човек, а да създадеш по-здрави, по-честни и по-удовлетворяващи взаимоотношения за всички замесени.

“Всеки път, когато говорим, ние избираме и използваме един от четирите основни стила на комуникация: асертивен, агресивен, пасивен и пасивно-агресивен.” Джим Рон

Ако искаш да научиш повече за това как да използваш НЛП, за да подобриш комуникацията си и да се справяш по-ефективно с предизвикателни хора и ситуации, попълни тази анкета и вземи своята безплатна НЛП сесия с мен: ИЗЯСНИ СВОИТЕ СТРЕМЕЖИ ИЛИ ТРУДНОСТИ.

Благодаря ти, че следиш бюлетина ми!

– Ивета